No avião

A boa coisa de você estar num avião toda hora, além de acumular milhas, é ganhar alguns privilégios. Você poderá em algumas viagens, fazer o famoso upgrade, ou seja quando você pode subir de classe, por exemplo, você comprou a passagem na Animal Class e de repente você consegue subir de classe, para a Executiva ou Primeira Classe.

Você iria todo enjauladinho, preso por poltronas de todos os lados, vendo o seu joelho virar quindim, raspando no banco da frente, com animais de outras espécies roncando e soltando nuvens de poeiras fedorentas no ar, com um ranhentinho ao lado babando.... E derepente, se vê sentado numa poltrona larga, onde pode esticar toda a perna, sem nem correr o risco de romper a espinha de quem está na frente, comida boa etc.

Pois bem. Eu nunca tinha ido em outra classe que não fosse a Gaviões da Fiel. Eu, nos meus tantos de altura, sempre sofri com a falta de espaço. Como eu viajei algumas milhares de vezes com a American Airlines, acabei virando Membro Ouro (sem duplo sentido). Com isso ganhei algumas facilidades, como prioridade no acesso ao avião e essa possibilidade de fazer upgrade, entre outras coisas. Fui para Costa Rica e fui tentar ver qual direito realmente eu poderia ter. E sem falar nada, a mulher imprime outra passagem e quando eu vejo leio: Primeira Classe. Porra, maravilha. Do caralho! Entro, me vislumbro um pouco com a situação, faço uma cara de metido, não tiro o óculos de sol pra parecer artista. No avião sou tratado como rei. Champagne antes de voar. Mr. Antonio (pra quem não sabe é meu último nome), gostaria de jantar isso ou aquilo? Porra. Nunca me chamaram pelo nome no avião. Sorvete de sobremesa, vinho, amendoím, vinho, champagne, vinho. Cheguei na Costa Rica feliz, alimentado e por lá fiquei 5 dias.

Na volta, vou todo metidão, afinal, eu agora sou uma personalidade da Primeira Classe. Vou conversar com a atendente do check-in, para me mudar de classe e a corna diz que eu não tinha mais como ir na Primeira Classe. Puta que pariu. Já entro no avião revoltado, sento no corredor. Apertado demais, meu joelho e meus ombros praticamente saem do banco e avançam pelo corredor. Coloco o ipod: vou dormir a viagem inteira ao invés de ficar olhando pra esses pobres. Quando finalmente consigo pegar num soninho gostosinho PIMBA! a aeromoça arranca um bife do meu joelho, trombando com carrinho. Pegou em cheio. Acordei assustado e mais assustado ainda ficou a fia de uma égua. Parou o que estava fazendo e foi correndo buscar alguma coisa para estancar o sangue, que jorrava. Pediu 4566 pedidos de desculpas. I'm Sorry. Ok, sem problemas. I'm Sorry. Tá, não esquenta. I'm sorry. Ok LAZARENTA! Já que estava acordado e com o curativo no joelho, bora comer aquela gororoba que é servida de ração pra gente. Você quer carne ou frango? Pergunta a rapariga. Carne. Ela serve o prato, ainda sem a carne. Pega a carne, toda delicada, com calma vem trazendo ao meu prato, que já está na mesinha e lá foi a carne escapando do poder dela e caindo no joelho. Exatamente o joelho que tinha acabado de sofrer uma parada cardíaca. E quem disse que a carne estava fria ou morna? Estava praticamente em chamas. A carne quicou no meu joelho, maltratado, e caiu no chão, lambuzando de molho madeira o piso inteiro. Eu sou uma pessoa muito educada, calma e paciente. Só perguntei se ela tinha algum problema pessoal comigo. A vontade era de pular no pescoço daquele jaburu e atirá-la porta afora do avião. Ela mais uma vez pediu 33590350 desculpas. Eu ainda disse: Se eu desculpar, o que me garante que não vou ser agredido novamente? Como alguns sabem, bebidas alcóolicas em aviões americanos são pagas. Ela me ofereceu uma cerveja de graça como pedido de desculpas. Só mesmo uma cerveja geladinha me acalmaria. Mas serviu pra me irritar mais ainda, a cerveja tava mais quente que o bife. Não bebi, tentei dormir um pouco, mas minhas narinas eram invadidas por um odor muito comum em chiqueiros. Mas tive que me acostumar. A minha fase de rico passara.